”`”*°•. `”*°••°*”` .•°*”`”*°•. .•°*”`”*°•.
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.
.•°*”` .•°*”` .•°*”` `”*°•. `”*°•. `”*°Добавлено (27.10.2008, 18:31)
---------------------------------------------
Ну-с господа вот нашол в инете боянчик выкладую:
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО БРУТАЛИСТА.
1) Бруталист ДОЛЖЕН ВСЕГДА носить берцы не снимая, даже во время сна и мытья. Если ты не знаешь что такое берцы ты не бруталист!!!
2) Используй гудрон везде! (Мойся в гудроне, используй гудрон в качестве гарнира, залей берцы гудроном чтобы они не слетели случайно с ног)
3) говори "БРУТАЛЬНО" как можно чаще. Вставляй это слово в каждую свою фразу: "я вчера БРУТАЛЬНО помылся" "я вчера БРУТАЛЬНО купил хлеб"
4) НЕ ДУМАЙ! Когда бруталист думает ему становится больно и он начинает орать. (Если забыл слова на сцене - ОРИ)
5) Викинги - брутальны! и ниипет
6) купи себе рогатый шлем (или слепи из ченить) и носи его везде
7) Пей кипяток, после него гролится лучше. купи себе кипятильник и носи его с собой везде
8) слушай музыку которая превышает уровень 160дб
9) СВИБОРГ - идеал брутализма (http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=66447)
10) нет под рукой гудрона? ИСПОЛЬЗУЙ РАСКАЛЕННОЕ МАСЛО ИЛИ АСБЕСТ!!!
11) все что не брутально - ЭМО!
12) единственно возможный вид транспорта - КАТОК. На крайняк БЕЛАЗ
13) Инструкции по применению - ЗЛО! Используй предметы как тебе нравится (т.е. брутально: разводи костер на плите, чешись отбойным молотком, ковыряйся в носу дрелью, стриги ногти гидравлическими ножницами и т.д.)
14. Взгляд Тру-Бруталиста заставляет почувствовать себя дерьмом того на кого он падает. Тренируйся на окружающих. Если человек не чувствует себя дерьмом, начни орать и примени к нему берцы.
15. Достань изображение Свиборга. Повесь на стенку. Брутально смотри на него и чувствуй себя дерьмом.
16. Заведи кошку. Поиграй с ней в камень-ножницы-бумагу на пендели, будет брутально.
17. Спи днём. Выходи на Брутальную Охоту ночью.
18. Брутальная Охота это когда много бруталистов собираются вместе и заставляют окружающих чувствовать себя дерьмом. При этом самый брутальный бруталист почётно тащит изображение Свиборга.
19. Узнай где живут эмо. Популярно объясни им что они дерьмо. В идеале заставь их убица обстенку.
20. Футболисты, баскетболисты, итп ...болисты оскверняют образ Свиборга. Они эмо.
21. Всегда носи с собой биту с ржавыми гвоздями.
22. Пей только то что горит.
23. Ты уже достал брутальный рогатый шлем? (Если нет смотри пункт 6). Насади на рога мелкую живность.
24. Жарь мелкую живность на костре, не снимая с рогов.
25. Кури беломор. Никаких фильтров.
26. Не выбрасывай мусор. Жги его.
27. Не смывай унитаз.
28. Не пытайся открыть окно - разбей его.
29. Помни - борода снижает брутальность.
30. иди только напямик проламывая стены
31. ГНУМ не брутален - поэтому он ЭМО
32. последователи гнума эмо!!!
33. Заходи в переполненную маршрутку с разбега. Выставив рога вперёд.
34. Настоящий бруталист пришивает кепку к голове, чтобы она не свалилась
35. Настоящий бруталист шнурует обувь стальными канатами, или, на худой конец, проволокой. Шнурки - эмо.
36. Когда настоящий бруталист хочет открыть бутылку водки, он откусывает горлышко.
37. Настоящий бруталист подтирается только наждачной бумагой
38. Или не подтирается ВООБЩЕ.
39. Настоящий бруталист играет в русскую рулетку каждый день. С боевыми патронами
40. чем больше рогов на шлеме тем брутальней!!!
41 чем больше рога на шлеме тем брутальней
42. рога вообще брутально...
43. Настоящий бруталист, получает столько увечий, что превращается в шар и под брутальную старость становится похожим на Свиборга. не поттирацца не брутально надо поливать головы врагов дерьмом
44. Настоящий бруталист ищет любые фотки людей в интернете, распечатывает их на туалетную бумагу, и подтирается ей (если под рукой нет наждачки).
45. Разговаривай только Брутальным гроулом.
46. Не забывай громко гроулить в туалете. Так соседи всегда будут знать какой ты Брутальный!
47. Спускаясь пешком по движущемуся эскалатору - всегда придерживайся ПРАВОЙ стороны.
48. Всегда занимай два места в транспорте (особенно если свободных мест нет). Одно для себя, второе для своей Брутальности!
49. Занял место? Бессердечно стой рядом и никому не дозволяй сесть!
50. Гордись своей Брутальностью. Ибо она путь к самосовершенствованию, а самосовершенство - Свиборг!
Добавлено (27.10.2008, 18:32)
---------------------------------------------
51. Никогда не ходи к врачам! Они - зло.
52. Если что-то болит - используй топор!
53. Топор не помог? Значит ТЫ НЕ БРУТАЛЕН!
54. Справлять нужду в унитаз - не Брутально. Ходи в мусоропровод!
55. Рядом нет мусоропровода, а нужда не ждет? Заберись повыше и яви свою Брутальность!
56. Терпеть и ждать - не Брутально!
57. ХАРОШ
58. Если ты не понял правило №57 то ты не брутален.
59. Настоящий бруталист никогда не бреется. А отросшую бороду вырывает руками сразу всю, или по клочкам.
60. Единственный столовый прибор, которым пользуется настоящий бруталист во время еды - мясницкий топор.
61. При встречи, настоящие бруталисты приветствуют друг друга обмениваясь ударами берцем в колено.
62. Настоящий бруталист предпочитает проводить ужин с любимой девушкой не в ресторане, а на скотобойне.
63. Чак Норрис нифига не брутален. И вообще, он бородатый эмо.
64. Меняй берцы не чаще, чем раз в год.
65. Менять берцы - это одеть левую на правую, а правую на левую.
66. Веди свой блог и выкладывай в Интернет фотки берц и побитых эмо.
67. Страницы сохраняй в ворде. Ведь ворд - брутален.
68. Играя в русскую рулетку, заряжай все шесть патронов.
69. И не надейся на осечку, просто терпи, заливая рану гудроном.
70. Пользуйся калькулятором МК-152 и всегда носи его на шее.
71. Не смотри телевизор. Он вредный. Ломай его.
72. Повреждённые части тела отрезай топором аккуратно, чтобы сделать из себя шар.
73. Ори на собак, чтобы они здохли.
74. Мелких эмо не бей, их можно жрать целиком.
75. Живи в бомбоубежище, в котором нет ничего кроме портрета свиборга и бочек с гудроном.
76. Если через два дня бомбоубежище всё ещё не сломано, то ты не настоящий бруталист.
77. Значки носят только эмо. Исключение - значок со свиборгом.
78. Помни, если нет гудрона, можно заменить его соком добрый.
79. Раз в день не забудь почувствовать себя дерьмом. Для разнообразия.
80. Я серьёзно.
81: У настояшего бруталиста нету девушки. Сексуальные потребности он
исполняет прямо на улице(Где людей побольше), дабы показать свою брутальность.
82. Если твой белаз (или каток) не заводится - поймай эмо и заставь его подтолкнуть. Завелся? Сразу же сдай назад!
83. Оптические мыши - не брутальны. Пользуйся гидравлическими (на худой конец пневматическими).
84. Шампанское не брутально. Хочешь шипучки - заправь спирт природным газом и подожги.
85. Придумай себе брутальное имя.
86. Брутальные имена кончаются на -борг или -ор. Например Гудронборг, Берцборг, Раздолбатор, Убиватор.
87. Выучи ассемблер калькулятора МК-152, читай программы вслух брутальным гроулом.
88. Видишь компьютер - разбей его с размаху калькулятором МК-152.
89. настоящий бруталист ищет скопления футбольных фанатов и кричит "Ваша команда - отстой!"
90. чем больше фанатов, тем брутальнее
91. если фанаты с тобой согласились - ты тру бруталист.
92. если фанаты обьяснили тебе, что ты не прав - ты не тру бруталист. Настоящие бруталисты никогда не меняют свое мнение
93. при звуках попсы настоящий бруталист впадает в неистовую ярость и крушит все подряд
94. настоящий брутались рисует на стенах только кровью (или дерьмом). не важно - своей или берет у подвернувшегося эмо.
95. Сделай брутальное ожерелье из окрававленных значков покалеченных тобою эмо.
96. Держись поближе к земле - она похожа на Свиборга. Воздушное пространство - для эмо, пнутых твоим берцем!
97. Всегда оказывай максимальное давление.
98. Привяжи к груди бетонный блок, чтобы оказывать максимальное давление.
99. Поставь на плечи мега-колонки, поверни их к ушам. Привяжи к спине дизель-генератор и магнитоллу. Брутальная музыка всегда должна быть с тобой. 100. у настоящего бруталиста вся посуда чугунная (кружка и чайная ложка - тоже)
Добавлено (27.10.2008, 18:32)
---------------------------------------------
101. настоящий бруталист никогда не пользуется посудой по назначению
102 знакомясь с девушкой бруталист врывается к ней в комнату начинает орать гроулом и поливать себя кипящим гудроном
103 если девушке это понравится она тоже будет орать и поливать себя гудроном
104 сушить волосы после гудрона оба идут под турбины шаттла
105. Ломай все бесполезные предметы, подвернувшиеся тебе под руку.
106. Полезным предметом может быть только тот, которым можно убить.
107. Программируемый калькулятор МК-152, который висит у тебя на шее - очень полезен.
108 МК-152 становится еще полезней если его привязать к резинке от трусов и крутить над головой во время давки в метро
109 МК-152 заставляет бруталиста думать поэтому при его использовании бруталист орет (см. пункт 4)
110. Для настоящего бруталиста нет очередей, ведь у него есть рогатый шлем и берцы.
111. Из всех музыкальных стилей и направлений, настоящий бруталист предпочитает слушать рев турбореактивного двигателя самолета с расстояния не более пяти метров.
112. Если настоящий бруталист ранен и истекает кровью, в первую очередь, он стремится окрапить ей все и всех находящихся вокруг него.
113. Вместо зажигалки настоящий бруталист прикуривает от паяльной лампы.
114. Если настоящий бруталист вспоминает о ком-то, то этот "кто-то" умирает от икоты.
115. За место ремня или подтяжек для штанов, настоящий бруталист использует стальные цепи от подъемного крана.
116. Если у настоящего бруталиста все-таки есть любимая девушка, то она должна обладать титулом "Мисс Страх и Ужас вселенной 2008".
117. На одежде настоящего бруталиста нет пуговиц, вместо них - заклепки.
118. Соответственно, расстегивется и застегивается настоящий бруталист обычно с помощью отбойного молотка.
119 чтобы сделать одежду бруталист поливает себя гудроном потом идет сушится под турбины а затем вырезает гудрон по форме гидравлическими ножницами
120 при этом он орет
121 16мб оперативы это брутально
122 хард на 2 метра тоже
123. Зубочистки не брутальны. Бруталист ковыряется в зубах тем же чем расстегивется и застегивается (см. правило №118).
124. Девушки тоже могут быть бруталистками.
125. Сидеть в интернете не брутально. Вместо этого слудует искать самку, охотится или искать самку.
126. Настоящий бруталист выходит в интернет не раньше, чем скомпилирует ядро GNU/Hurd под архитектуру калькулятора МК-152.
127 пельмени брутальны (потому что с мясом)
128 варить пельмени надо в ванной держа зажигалку под ванной (не зиппу)
129. Если МК-152 поломался, настоящий бруталист использует для ремонта гаечный ключ на 48 и электросварку.
130. Разумеется, во время сварки ни маски, ни защитных очков настоящий бруталист не надевает.
131. Новорожденный настоящий бруталист сам отрывает себе пуповину.
132. При этом кричит чистым гроулом.
133. Семейная пара настоящих бруталистов для своих малых детей предпочитает коляски на гусеничном ходу.
134. Любимая игрушка маленького настоящего бруталиста - механическая мясорубка.
135. С ней малыш очень любит играть с домашними животными.
136 маленький бруталист в школе стоит в углу и смотрит исподлобья.
137 при этом он поигрывает дубиной
138. маленький бруталист ходит в школу не на уроки, а сразу в кабинет к директору
139. даже если директора там нет
140. или он закрылся на ключ изнутри
141. свой первый рогатый шлем маленький бруталист делает из деревенского быка Васи
142. свои первые берцы маленький бруталист достает из могилы, где похоронен взрослый бруталист
143. и никогда больше их не меняет
144. откуда взялись берцы у самого первого бруталиста - никто не знает
145 маленький бруталист ходит в школу потому что она была у него на пути
146 соответственно кабинет директора тоже
147. Подгузники маленького бруталиста сделаны из стекловаты со стальной стружкой.
148. Игрушки маленького бруталиста должны быть чугуниевыми, и обязательно привинчены к полу. Если он их не сломает, то он не брутален.
149. Если звонят в дверь, бруталист не спрашивает кто там, он резко открывает дверь ударом ноги. Даже если дверь открывается вовнутрь.
150 Для выхода в интернет надо написать на МК-152 браузер для МК-152
151 и сделать модем из второго МК-152
152 и сидеть с этого через Леальту
З.Ы. если ты смог это прочитать до конца ты не брутален потому что истинный бруталист начинает орать после 1го пункта
Хороший бруталист должен быть всегда в презервативе чтобы никого не заразить своей брутальностью и тем более не наделать ещё бруталистов.
